A expectativa é amiga da frustração.

Essa frase foi minha guia por muito tempo. Escuto e leio isso por todo o lugar também, então essa virou uma verdade para mim. E na ausência de uma reflexão maior sobre. Mas isso até eu me dar conta, pelas minhas vivências, que na verdade essas duas não são tão amigas assim.

Amiga da frustração é a idealização. Ela como base, gera expectativas com quase cem por cento de chances de se tornarem frustrações doídas e sensações de fracasso. Então, a culpa não é da expectativa, essa que virou minha amiga agora. Como aconteceu com a dor em outros tempos.

Expectativa é esperar algo de alguém ou de alguma coisa. Aguardar não exatamente um retorno, mas efeito, reação. E se ela for criada de uma ilusão, de uma idealização, ela naturalmente é ruim. Mas e quando é sadia, fruto de um investimento real, é ruim tê-las?

Não entendo como viver sem expectativas. Em tudo que invisto tempo, afeto, dinheiro, lealdade, amizade, eu tenho expectativa. Eu espero alguma coisa. Eu enxergo o bom naquilo. O progresso, o crescimento, a conquista. Dizer o contrário seria hipocrisia minha, ou no mínimo falso. E ainda por cima acho que seria de um altruísmo bobalhão. Pois até Jesus Cristo escolheu os seus discípulos com base em seus potenciais, e deles esperou. O que imagino que se trate da multiplicação da sua fé, do seu valor. Um presidente, por exemplo, quando eleito a governar um país, espera resultados como fruto do seu planejamento, seja ele qual for. Um esportista quando treina incessantemente e organizadamente para uma olimpíada, espera. Evoluir na sua marca, na sua classificação, ou quem sabe trazer uma medalha para casa. A gente, quando separa o lixo, economiza água no banho ou ajuda a quem precisa com o que pode, também espera. Um mundo melhor, quem sabe.

E uma mãe? Quando abdica de tantas coisas para servir à maternidade, à si e aos filhos neste novo papel, também não espera? Eu, como mãe de três, confesso que sim. Que encaro esse momento como um investimento neles. Na sua consciência física e emocional. No seu senso de família, de amor pelo outro, de segurança afetiva. E então espero que com esse meu investimento eu possa tornar a vida deles melhor. Com uma maior capacidade de autopreenchimento. E em mim, a vivência da real maternidade. Essa que me inspira desde criança. A qual não quero perder por distração ou inversão de valores. É a minha expectativa, pelo menos, ou não faria sentido o meu movimento.

E como mulher? São tantos os investimentos na relação de amor! Vai dos físicos e aparentes aos olhos, aos de esforço na compreensão e empatia com o outro. No desejo de fazê-lo sentir-se amado. Na expectativa de que? De que possamos construir um longo caminho juntos, por essa relação valer a pena.

Então eu espero. Na impossibilidade de ser diferente.

Só que há algum tempo tenho exercitado a quebra de idealizações. Dessa que, como base, torna as esperas nocivas, frustrantes e ruins.

Vivi uma vida delas. E hoje tenho a consciência de que elas cavaram os poços mais fundos na minha história. Construíram na minha jornada túneis longos e escuros. Ideais que me engessaram, me tiraram poder e alternativas. Me condicionaram e quase me fizeram acreditar que a vida e a felicidade tem uma única receita.

Acreditei tantas vezes no romance pelo romance, no amor eterno, independentemente do trabalho afetivo investido nele, no “até que a morte nos separe”, pelo simples fato de me sentir aparentemente atendida no formato e no cumprimento das etapas impostas pela vida em comunidade, que criei expectativas em areias movediças. Me enganei quando achei que vida em grupo, em comunidade era isso. Um grupo de iguais. E nessa idealização, sofri quando me vi diferente, em outro formato, e, portanto, fora do grupo, fora da minha organização. Não pertencente. E então, só.

Me iludi quando acreditei que uma vez bem casada e com lindos filhos, minhas lacunas de mulher estariam cumpridas. Me equivoquei ao achar que eu seria sempre a mesma, que as minhas demandas e sonhos não mudariam nunca, e que a vida poderia ser como um jogo de tabuleiro no qual, uma vez na última casa, ele estaria vencido.

Errei quando não prestei atenção nas pessoas. Em mim e no meu entorno, por achar que a vida estava ganha. Quando como profissional, acreditei poder ser apenas uma coisa e, naquele cenário, sentir que a vida era só aquilo mesmo. Que existiam limites para mim. Pessoas com sorte e outras sem. Vidas para serem boas, e outras fadadas a não serem tão boas assim.

Em fim, idealizações que me levaram a quase quebrar. Quebrar na vida. Como mãe, mulher e profissional. Mas digo quase, pois me dei conta e não me entreguei. Enxerguei, de repente, pelos momentos de dor, além. A gente tem força onde não sabe e aí, os utilizei, esse tanto de túneis escuros de frustração e dor, para aprender e reforçar quem eu sou, o que eu realmente desejo e estabelecer olhares realistas sobre a vida.

Então está tudo certo. E neste caso, expectativa é uma coisa boa para mim, desde que amparada no real, e não no ideal. No olhar de verdade para as coisas e para as pessoas. Sobre o que realmente enxergamos, sobre o que não faz vista grossa nem finge que tudo está bem.

A expectativa boa é gerada no mundo dos honestos. Dos corajosos. Dos que se propõem a olhar de verdade o outro, e com esperança. E aí, se espera o melhor. Como um bom trabalhador das construções da vida e um bom otimista. Que pode até se frustrar com uma expectativa sobre o que não deu certo, o que é da vida dos humanos, já que em nada temos garantias. Mas que é consciente do que está vivendo. Do que é e do que não é. Do que vale uma aposta louca, suicida e aventureira, ou que está feita em bases sólidas, em si.

E essa expectativa vale. Não dá para viver sem. Ou não é viver.

Então, quero dividir com vocês a minha nova frase guia…

A idealização é amiga da frustração. A expectativa, não. Essa é, apenas, uma mera conhecida dela. Nesse mundo onde do futuro não se sabe. Só se espera.