Descobri que a mãe da culpa é a escolha. Assim, refletindo sobre o Natal deste ano e o desafio de sempre na elaboração da data sem dois dos meus três filhos. Enfim, fato fruto da escolha que fiz para a minha vida pessoal, e que afetou os meus Natais em

família. Basta escolher, e esta “mamãe canguru” gera uma culpa nova do seu bolso maternal.

A deste ano é que terei a minha Antonella, pela primeira vez no Natal, sem os manos Joana e Joaquim. Sinto por mim e por eles, como sempre, mas este ano a culpa nova é sobre ela. A minha bebê. Pela qual agora sinto também.

Perdemos todos quando estamos separados no dia 24 de dezembro, porque é bom demais estar junto de quem se ama no Natal, principalmente dos filhos. Crianças. Que dão aquele brilho especial à essa festa tão de família. Mas neste primeiro, que vivemos hoje, mais gente perde. Assistiremos a nossa pequena perguntar e perguntar sobre os manos, e aquilo que já era entendido por nós como coisa da vida, efeito das escolhas, exige agora nova elaboração. A de se despedir de dois com a irmã mais nova no colo da mãe. No meu, no caso. A que fica enquanto eles vão. E a sensação é estranha e às vezes dura. Em pouco manifestada por eles, mas eu sei, porque é para mim também.

E aí vem a culpa. Filha da mãe! Porque todo mundo tem uma, e com a culpa não seria diferente.

Agora é lidar. Tem sido assim nos últimos dois anos, desde a existência da minha barriga grande…

Não me culpo por me sentir assim, culpada. Primeiro porque seria culpa da culpa, e aí já é demais. Mas sinto culpa porque senti na chegada do segundo filho na relação com a primeira, e se tivesse quatro, sentiria de novo. Vai além do concreto, do racional. Se trata da multiplicação aparentemente injusta de filhos, enquanto não se aumenta o número de mães. Segue eu para três, e por isso a culpa de escolher por um clã rola sempre que vejo que não dou conta. E agora no Natal, nos meus Natais alternados, quando as minhas escolhas os tiraram de mim, da irmã e do pai afetivo, ano sim, ano não.

Sem drama? Comemoraremos antes, assaremos o peru no sábado, abriremos presentes de Natal à beira da árvore iluminada de luzinhas e piscas, e cantaremos “noite feliz” todos juntos, enquanto administro as implicâncias recorrentes entre os maiores, as artes da nossa bebê, e o cansaço que as vezes nos pega, a mim e ao meu marido, antes de pega-los. E aí já viram. Folia do Natal em família! Mas sentimos sim a noite da missa do galo, tão variável para nós nos últimos cinco anos, quando ano a casa é cheia de crianças, ano não, e agora, ano com apenas uma das nossas crianças. E abate. De verdade. E está tudo certo.

Porque quem escolhe por algo, perde outros algos por aí, ou necessita ajustar o que sofreu impactos. E assim é a vida. Não se pode ter tudo, afinal, e no nosso caso, os Natais mudaram. Pior? Melhor? Ideais? Talvez não. Mas fruto do que escolhi com a alma, com o coração, e na melhor das intenções, com o que pude. Mesmo carregada vez ou outra da culpa.

Afinal, sou mãe. E mães são cheias delas. E se outro dia li um adesivo de carro que dizia: “Não confie em quem não tenha mãe!”, posso dizer que a culpa é de confiança. Pois enfim, nasceu da escolha, e essa é uma mãe legítima, e das melhores.

Simples assim.